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西安社交障碍心理咨询:不做“老好人”:心沁源心理咨询

编写: 时间:2022-11-05 点击:
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在人际关系相处中,有一种“老好人”给他人带来很多的方便和帮助,但对自己却是一种过度丧失自我的方式来满足自己内心所谓的“好人”。这样的一种心理也是一种“讨好型”人格的一种类型。。。。。。。
武志红
很多朋友看了我聊老好人的话题之后,经常会疑问:

我知道自己就是个老好人了,那我该如何改变啊?

在我看来,老好人想要改变,有一个转变很关键。

那就是:

别再自欺欺人了!

为什么这么说?

因为据我观察,老好人往往会陷入以下3个自欺欺人的认知误区,导致他们在讨好的怪圈里走不出来。

误区一:只要对别人好,就可以换取别人的好,同时还能增进关系。

老好人通常会有这样的担忧:

自己一定要对别人好,否则可能破坏关系。

于是习惯一味地去讨好对方,而不敢做真实的自己。

但过分的好,会造成这样的结果:

别人不一定会尊重你,甚至还会疏远你。

比如日剧《凪的新生活》里的女主角:

工作上随叫随到,把大家不喜欢的工作,全都揽在自己身上;

为融入同事圈子,自己明明带了便当,还是一起出去吃午饭;

因为男朋友不喜欢自己的卷发,就每天早起把头发拉直,以讨得男友的喜欢;

而这造成的后果是——

当她得知自己的好,换来的是同事的欺负、男朋友的嫌弃时,她因为过度呼吸,晕了过去。

并且,在医院醒来后,没有一个人问候、关心她。
为什么会这样?

因为这样的好,意味着她在关系中把自己摆低,把对方摆高了。

这不仅造成了关系的不平等,还会给对方一种不真实感,对方甚至会选择远离这段关系。

误区二:把讨好等于真好。

所谓讨好,是一种委屈自己、成全别人的好。

然而,老好人往往会把这当成真正意义上的好。

我一位亲戚,大半辈子都是为家人付出和牺牲,她从来没有为自己着想过,也从未觉得这有何不妥之处。

这换来的结果是,因为操劳过度,她身体落下了很多毛病,人也整天郁郁寡欢。

并且,她丈夫还常年出轨,孩子也对她万般嫌弃。

去年过年见到她时,面对丈夫的不尊重和孩子的无理,她只是唯唯诺诺地回应,整个人状态非常不好。

这真的是让人十分痛心的事情。

所以,我想说:

老好人以为的善良,往往只是一种出于恐惧的“虚弱”。

而真正意义上的好,是一种有温度、有力量的好。

既不会全盘托付自己,也能好好地捍卫自己。

误区三:以为自己追求的是善良,但实际上是想站在道德高位。

老好人通常会把对方放在利益高位,把自己放在低位,继而享受周围人对自己夸奖的感觉。

比如我一位朋友,天生是个好人,但有一个特别糟糕的丈夫。

男方好吃懒做,嗜爱赌博,她甚至替他还过几十万的赌债。

但她从未想过离婚这件事。

为什么?

因为夫妻俩每次吵架,大家都会站在她这一方,帮她指责对方。

所以说,有些老好人,表面上追求的是善恶,但实际上追求的是道德高位:

在这段婚姻里,我这么好,他又坏得如此明显;

如果关系中出现了问题,那一定是对方的错。

他们以为的善良,也许是想通过不断付出,去积累道德资本,获得道德优越感,获得对另一方的话语权。

但是,如果在一段关系里,整天玩道德游戏,这可能会导致:

既没有得到亲密,也没有得到尊重,甚至还会遭受对方的背叛。
那么,该如何打破老好人的怪圈呢?

具体有3个做法。

① 敢于表达爱恨,才是在维护关系。

一段好的关系,基于我们的真实,既要表达爱,又要表达恨。

而一味的好,本质上是一种虚假,这背后是老好人不敢表达的恨。

我上过一个处理亲密关系的课程,一位女士讲述了她的困扰:

在恋爱中,对方做了一些很过分的事情,自己很想向对方表达不满,但就是讲不出来,过得很憋屈,不知该如何是好。

但和我一起上课的朋友讲的一番话,让大家深受触动:

对方伤害了你,如果你不真实地去回应他的行为,你既没有尊重自己和对方,也没有尊重这一段关系。

相反,如果你对他表达不满,甚至是恨意,这意味着你给了他一份尊重,也让他明白了他的做法是不对的。

的确,一段好的关系,需要你来我往的真实互动,让关系像河水一样,有情感流动。

否则,关系就成了一滩死水。

这才是维护一段关系的真谛。
② 学会区分讨好和真好。

要区分这两种好,其实非常简单。

关键就在于:羞耻感。

一个有温度、有力量的好人,当听到别人说“你真好”时,他会有这样一种感觉:

对啊,我真的很好,我认可自己,我觉得这很棒。

相反,有些人会很讨厌别人给自己发好人牌。

因为当别人说“你真好”时,他可能听到的是:

你真弱,所以我欺负你,你也不会反抗。

其实,他对自己是好人这件事,感觉到了不舒服,有一种羞耻感。

因为他也明白,自己是在一个屈从的位置,自己的善良,实际上是一种软弱。

所以说,当你也察觉到自己有这种感觉时,可以勇敢地去面对这份软弱和羞耻感。

这,就是放弃自欺欺人的重要条件。
③ 放下道德游戏,自己认可自己。

老好人喜欢玩道德游戏,目的是去获得对方的肯定,让大家都认可他们是好人。

然而,这会让他们逐渐忘记自己的感觉。

但实际上,我们可以尝试着自己认可自己:

我本身就是很好的存在;

我并不需要通过讨好别人,去证明自己的好;

我拒绝对方,并不意味着我就是个很糟糕的人。

如此一来,放下道德游戏,尊重自己的感受,自己感觉好,才是最重要的好。

同时在这个基础上,寻找一份较为平等的话语权,才能获得一段健康的、能滋养自己的关系。

真正意义上的好,既能滋养自己的身体和心灵,也会在关系中,滋养彼此。

一个老好人要做到这一点,要意识到自己的自欺欺人,去获得一份真正的互相滋养的好。

最后,祝愿你我都能在关系中真实地互动,痛快淋漓地活着。
 
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