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西安学生心理咨询专家:最伤害孩子的是“攻击性”语言:心沁源学生心理专家

编写: 时间:2022-10-04 点击:
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每一个父母都想教育好自己的孩子,都希望自己的孩子成长的很优秀,所以都会在孩子出现一些问题时,用自己的方式告诉孩子父母的想法或方法,让孩子可以改变自己的错误,学习正确的思想或方法,这样的初心和想法是没有问题,但问题却出现在父母对孩子说话的语气与语言的“攻击性”上,这个问题需要做父母的多一些思考和学习。。。。。
 
有父母问:

其实我女儿挺乖巧懂事,可能我对她的要求太高,或者不懂得控制脾气,她如果把衣服弄脏,或者犯点小错误,

我就会一下子控制不住怒气,说得很凶,事后我也会后悔,而且看她难过地哭泣,我会自责,觉得自己伤害了她的心灵。

我不是好妈妈,我该怎么改?我真的是爱她,不想伤害她!

其实,许多接触过心理学知识的妈妈在生活中常常都会反思,自己在过去的教育中,是否太过简单粗暴,无视了孩子的心灵承受力、伤害了孩子的自尊感和自信、没有做到对孩子的完全接纳。

即便从未接触过心理学概念的家长,其实也一样会从孩子对自己的回应,是亲近还是远离,是亲密还是抵触,去思考自己对孩子的教育究竟该如何掌握轻重缓急。

究竟怎样教育孩子,才能表达我们的爱,而不会造成对孩子的伤害呢?
01

教育孩子要掌握一个原则:

对事不对人

其实,对事不对人,说的是一种人际交往中的品格。

对事,就是只提到这件事,怎么解决,如何对待;

不对人,就是不提及对方的人格、个性,不要去因为这件事攻击对方的人格。

父母如果在教育孩子时,能够做到不上纲上线,只对事不对人,只和孩子说这个事情如何处理更好,而不是指责孩子、贬低甚至侮辱孩子这个人,那么就可以在教育的同时极大程度地避免伤害到孩子。

我曾经在街边见到这样的母子,妈妈催促儿子走路要快一点,怕迟到。

妈妈很急躁,一边推搡着儿子往前走,一边说:“你就是这样、吊儿郎当、拖拖拉拉、看你那个样子能干成什么?上个课总是在家磨磨蹭蹭,穿鞋也慢下楼也慢,走路也不能走快一点,你这个样子读书能好吗?老师看见你这样都恨不得少看一眼!”

那个孩子的表情其实是漠然的,保持着自己的节奏慢慢向前走着。

本来只是走路慢了一些,可能上学会迟到了,但是妈妈在表达希望儿子快点的时候,并没有只是说走路,而是在“借题发挥”,总结孩子是拖拖拉拉、吊儿郎当,并且预言说孩子这样将来什么也干不成,读书也不会读好,连老师也不会喜欢他。

可以说是,对自己的孩子,全方位的否定。

起因就是这一件上学路上的小事。

不难假想,如果妈妈一直都是这样在教育孩子,从一件小事可以联系到孩子的人格品行未来,那么这个孩子估计整天都要处在最亲密的人的强烈否定之中。

他感受到的是妈妈的教育?

还是无法挣脱的扑面而来的负能量和强行贴在他身上的一个又一个糟糕的标签?

这样的孩子,表情漠然,年纪小小就将自己和父母隔绝开,犹如活在自我的世界中,叛逆而孤独,不是没有原因的。
02

带着情绪去攻击孩子,

你的爱就变成了伤害

这个焦虑的妈妈可能从未觉察到,自己在教育孩子的时候,带入了大量的负面情绪,其中包括了对孩子表现的不满,但也并不仅仅是和孩子相关。

我们会因为一件事勾起我们那些被压抑的情绪感受。

比如晚上回家孩子的吵闹或者犯了一些小错误让我们生气,这些生气的感觉出来的时候,还会带出我们白天在工作中和人际交往中被压抑的其他愤怒的情绪;

可能你被领导误解,被责备了两句但是不敢抱怨领导,压抑了对领导的愤怒;

可能你白天给老公发了一堆微信,他又说忙,只回复了一条,你压抑了对老公的不满;

还有对自己的不满、对生活现状的不满,这些愤怒、怨恨、焦虑,都可能会在你面对最无招架还手之力的孩子时,本能地跑出来。

如果没有觉察和控制,你很难做到对孩子的问题就事论事。

当那些过去的现在的,和孩子有关或无关的情绪涌上来,你会无法控制自己,于是把你的愤怒全部化为对孩子的攻击。

是的,这就是一种攻击。指责对方的人格、说他肯定做不成任何事情,读不好书,谁看见都烦,这样难道还不是攻击吗?

但这就是人的心理机制运作的样子,而且让人非常难以觉察。

因为它发生在你的潜意识中,当你表述出“可能伤害”孩子的话语时,其实你不是真的刻意要去伤害你最爱的孩子,你也不是真的要去羞辱他。

你这样做,是因为人的内心就是会在安全的亲密关系中投射、发泄我们意识不到的被我们压抑的一些负面情绪和能量。

所以觉察和孩子相处时自己的情绪,是作为父母的重要功课。

“看到”这种不易被觉察的攻击,看到自己的话语背后的情绪,将它和真正的教育区分开,就能改变对孩子的教育方式,就能做到在教育孩子的时候,让他感受到爱,而不是伤害。
03

看到自己的情绪,才能表达爱

“为什么我总是无法控制教育孩子时的情绪?”

为什么我教育孩子时,很难对事不对人,为什么我总是在攻击我的孩子?

答案就是,因为人都有共同的弱点、盲区,你没有能够觉察到,你把对孩子的教育,当做了你其他被压抑的负面情绪的宣泄渠道。

成年人和孩子是不同的,这种区别就在于我们拥有比孩子成熟的心智。

有一个找我咨询的妈妈对我说,“我总是忍不住和我的孩子吵架。”

我问她,“你孩子几岁?”

她说,“八岁。”

她又说:“虽然孩子只有八岁,说出来的话特别伤人,简直是想什么说什么,有时候会威胁妈妈,说要离家出走,还会说‘我不要你管’,‘我自己一个人挺好的’之类的话语。所以她有时候也会和女儿激烈地争执,自己也会口不择言地说出一些伤害她的话。”

但是,我告诉她,“你是妈妈,而她是孩子。”

大人和孩子的区别在于:孩子是很难把控自己的情绪,他感受到攻击,可能他就会马上以他的方式来表达他的反击,除非他很畏惧父母而不得不压抑。

父母就不同了,作为成年人,需要看到孩子的无法控制,也需要要求自己对自己的情绪加以觉察和控制。

这不是容易的事情,但是这样去努力,却可以给很多父母带来成长和飞跃,甚至改善自己的亲密关系的质量。
04

孩子会认同父母贴的“坏标签”

有一些父母爱对孩子上纲上线,虽然情绪不是很激越,也没有口不择言,但是对孩子的教育总是带有一些贴标签、下定义的倾向,动不动就说孩子:“人品不好”“不孝顺不懂事”……

这样的教育,不但难以达到对孩子教育的真正目的,也会对孩子造成心灵的伤害。

孩子会很容易产生自我怀疑,即便他在父母面前表现得很抵触、叛逆,表现的“你说的我都不在乎”。

但其实这类话说得多了,还是会让孩子产生一种潜意识认同:我的确是一个不好的孩子,品行有问题的人,我应该对父母怀有内疚。

这种潜意识的认同,可能不会让孩子努力进取,变成一个懂事乖巧的孩子,而会让他真的发展成为父母口中的那种人。

父母对孩子说的话,在孩子的世界里,都是无比重要的话语。

从孩子出生在这个世界上开始,父母这个角色对孩子的口头教育,都会听进心里,慢慢和这些话语融合在一起,形成对自己的定位、期待,形成自己的价值感和人格。

教育孩子是父母的责任,但是如何教育孩子,才能表达我们的爱而不是伤害,则是父母的功课。

只有父母成为更好的自己,孩子才有可能更好地成长。

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