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西安职业压力心理咨询:心理不成熟产生的职业压力:心沁源职业压力心理咨询

编写: 时间:2021-11-23 点击:
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我们一直认为:人都是在经历中成熟的,也是在年龄的成长中成熟的,这样的认识和理解不一定全对,因为有一些人并没有这样的成熟起来,为什么会这样呢?现在从心理学角度分析为什么有一些人并没有成熟起来的原因。。。。。
南小希
经历多的人
就一定会成熟吗?

“你呀,一点也不成熟!你真应该多经历点挫折!“

“你怎么这个年纪了,还是这么不成熟?“

“你到底懂什么,怎么越活越回去、越来越幼稚了!”

这样的话,父母可能会说给孩子听,也可能被朋友这样评判,夫妻之间也偶尔会这样相互嫌弃。

听起来,成熟好像是和经历及年龄相关的品质,就好像只要上了一定的年纪、经历多了,就自然变成熟了一样。

中年是个特殊的阶段,这个阶段对人格成熟度的要求特别高,因为自我完善的人更容易走出职业困境和亲密关系危机。

可是,有很多中年人被卡在一种困局中:

虽然有些人经历比一般人坎坷,却依然没有发展出与年龄和经历相匹配的成熟,进而影响了事业发展、人际关系和家庭生活。

可让人觉得不可思议的是,有一些年纪轻轻、从小到大生活也顺风顺水的、没经历过什么挫折的人,却出奇的成熟。

他们大概是这样的人:

努力工作,热爱学习,目标坚定;

知世故而不世故,待人宽厚;

极少会被他人影响和激怒,极少有内心冲突和自我怀疑,非常稳定地做自己;

与他人的关系非常有边界感:不会冒犯别人,可一旦自己的利益和尊严被侵犯,就会不卑不亢地维护;

……

对于这样的人而言,成熟似乎是信手拈来、甚至是与生俱来的品质。

这些品质,在很多中年人身上并没有。而且不难发现,许多经历了不少挫折的人,并没有变成熟,只是变得沧桑了。

虽然接受了许多教训,却很难真正去指导和改变行为,从而真正修通。

比如有人经历了职场失败,创业又被朋友背叛,感受到人情凉薄。

从外在看,他变得圆滑了不少,但是一深入沟通,发现他对人对事仍然充满了扭曲的理解,行事和说话还是充满棱角。

一遍遍重复思考,只是一遍遍整理自己的偏见。

于是,他仍然在人群中不受欢迎,还在继续受挫。

也有离婚之后的中年女性在经历一些感情,但相处模式和少女差不多。

因为没有改变根深蒂固的不良相处模式,导致关系很容易破裂。

破裂之后开启受害者模式,没有办法看到问题实质,对亲密关系更加失望。

也有些离婚的中年男人,体形肥胖,自我管理缺乏,没有稳定工作,但一心想要找结婚对象。
他们对相亲对象提出的物质要求,非常骄傲地认为这是他人的认知缺陷。

把问题推给别人、保护自己留在安全地带和舒适区,可以心安理得地停止成长。

看来,有一个事实很残酷:成熟和年龄和经历无关。

人并不会随着阅历和年纪而变成熟。那些成熟的人,是本来就很成熟。

吃一堑长一智?不存在的。

看不到自己在重复问题模式的人,只会在同一个问题上不停地摔跤,不停重复教训,却不会变聪明。
成熟到底和什么相关呢?
其实,成熟并不是后天积累的。

那些成熟的人,在婴幼儿期和童年期就已经奠定了成熟的基础。

自体心理学认为:生命早期体验到回应性的环境是婴儿正常的初始体验,这个体验成为自体健康的关键。

理解的、赞赏的回应对于个体的发展是不可或缺的,比如婴儿从母亲的眼中体验到快乐与骄傲的光芒。

如果缺失一个镜映性的母亲,健康的心理结构以及自尊就不会发展起来,转化内化的进程就会关闭。

缺失的内在结构就不会再发展,通往成熟之路就阻塞了。

那么,到底什么样的人才算是成熟的呢?

判断一个人是否心理健康和成熟,可以看他的自我功能,社会功能和亲密关系。

自我功能稳定的人,能够对情绪有很好的调控能力、自我消化消极的感受,很好调节自身与外界的关系。

社会功能好的人,具有很好的工作能力和交往能力,能满足社会对个体的期待和要求。

同时,有没有令人满意的亲密关系,是判断一个人是否成熟的重要指标。

能够发展亲密关系、维系关系的质量和深度,人生幸福度也会增加不少。

然而,不成熟的人,会在很多方面表现出困难:
自恋系统:对外界评判和否定的声音非常敏感,所以容易出现撕裂型沟通,缺少弹性。由于自己经常被外界左右,会产生大量的内耗和自我冲突;

依恋模式:无法正确表达对情感的需要、用让人舒服的方式去相处;

自我认同:对于“我是谁“的想法和自身存在的感受不够汇聚和稳定;

防御机制:应对挫折和冲突的反应方式不够成熟;

自体感:自体感脆弱,没有办法形成自律、向上、积极行动的生活方式;

心智化:很难通过人的行为理解其背后的心理原因,比如动机、渴望、需求、情绪等;

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这些影响人功能的外在表现在早期就形成了,也因此,在成年后,那些依靠自己的力量走向成熟的路,可谓非常艰难。

所以,成熟的人得益于自身良好的功能,往往会经历较少的挫折;相反,不成熟的人却更容易经历坎坷,并以为“经历多了,变成熟了”。

其实,我们不需要从坎坷经历中去寻找成熟,这是一条走不通的道路。
怎样才能真正变成熟?
如果有个不良的早年基础、导致没有发展出成熟特质的人,就没有办法变成熟了吗?

相信很多人都不这么认为,否则就不会有那么多人孜孜不倦地追求成熟和成长。

很多人去学习了心理学,考了证,也参加了许多培训。

很多人不断在学习,身心灵的书也看了一堆。

但是这些努力总好像差了点什么。因为这些努力使人对自己的认知更清楚了,但是在知与行之间,还隔着千山万水。

其实,虽然说了很多成熟的外在表现,如果归纳到极简,或许只有一句话:就是能够处理好和自己以及和他人的关系。

也因此,有一条通往成熟的捷径可以走:人只要开始喜欢自己,就会慢慢变成熟。

喜欢自己的人,是这样的:

有一个内在的锚心,锚定了自己在这个世界上的位置,也就稳定自如,坦然面对各种不确定性;

不用张力很大地去期待和敏感于外界给的反馈、并努力变成他人期待的样子;

与他人的关系有润滑度,能量流动,内在喜悦,对他人宽容平和,从而吸引好的人和事;

珍惜和看重自己,所以会进取向上、有目标和欲望,并为此做出源源不断的努力;

……

可是,很多人发自内心地不喜欢自己,接纳自己太难了。
然而,我们外在的表现和行为,取决于与自己的关系,而与自己的关系,取决于我们的“内在客体关系“。

不成熟的人,往往有一个评判、苛责、释放负面信号的客体长期居住在内心,使人不停内耗,丧失了成长的动力。

同时,如果与自己和他人关系处理不好,这个内在客体发挥了很大的作用。

如果在成年之后,我们需要用一个简单有效的方式重新通往成熟的道路,最简单的方式,是通过寻找新的客体,覆盖旧的“内在客体关系”。

也就是说,我们需要一种“修正性的情感体验”。

这个客体会与以往的有很大不同,TA喜欢你、包容你、不会离开你、困难的时候给予你支持和帮助,经常给你鼓励,看到你的长处和优点。

TA可以是不离不弃、带来强安全感的爱人,一个好朋友,一位良师或者长者,也可以是一个支持性的、定期聚会的三五好友组成的小团体。

为此,我们需要首先去觉察自己与他人连接的方式,去人群中寻找在意和欣赏、真正看到自己的人。

如果我们在人群中很难找到这样的客体,最直接有效的方式,是去寻找心理咨询师,用专业的咨访关系去疗愈自己。

那一个角落的温暖会发散到生活中,从而提升自己的功能。

很多人学习了大量心理学理论,但是真正的成熟,却在利用理论去和咨询师建立关系的那一刻,才真正发生。

真正的成熟,必然是在关系中发生的。只有在好的关系中,人才会真正长大。

回到关系中,让自己退回去重新长大一次。这时候,成熟才真正打开大门。
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