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“共情”匮乏产生关系矛盾冲突-西安心沁源医生

编写: 时间:2019-10-28 点击:
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在各种关系中,如果缺乏“共情”能力,会产生彼此相互交流困难或激化矛盾的重要因素,缺乏共情能力与情商能力有相对应的特征关系,如何建立好良好的人际关系与处事能力,“共情”能力很重要:

“共情”是一种能够体验别人感受的能力,它不是咨询室里才会用到的技术。在我们的日常生活中,共情使用得到位,我们的人际交往也会更和谐。

“共情”就是能够体验、感受别人的能力

有“共情”能力的人,能进到对方的精神境界,感受到对方的内心世界,能将心比心和换位思考,体验对方的感受,并对对方的感情做出恰当的反应。

人们常常大声疾呼“理解万岁”,是因为要做到“共情”式的理解,并不容易。其原因在于,我们习惯从自己的内部参考体系出发,去推测、揣摩、评价另一个人,却完全忘了,对方也有一个与自己完全不同的内部参考体系。同一件事情,因为参考体系不同,不同的人,就有不同的认识。

在家庭生活中,需要关注对方的感受

理解和接受别人的感受,是处理好家庭关系的核心,对方是怎么感受的,这才是事实。很多来人习惯地认为,重要的是发生了什么事实,但却不知道,这只是他眼中的“事实”,而不是对方的“事实”。

只知道对方“说什么”,并不理解对方说这些话时的感受。我们看别人的事情,经常只是看到了表象,而不是事实。要想知道事实,就必须去了解对方的感受,这是最重要的事实。

很多时候,对方的情绪再明确不过了,但来我们仍执着于自己的参考体系,用自己的参考体系去揣测对方的意思,这是让对方感觉不被理解的重要原因。

家庭中出现冲突的原因:对别人进行定性地评价

在大众的参考体系中,自己永远处于中心地位,别人都被放在自己的参考体系上,是自己的分析对象。如果对方的所思、所想、所做、所为和自己的参考体系不一致。那么,批评、指责和抱怨就随之而来了。

其实,这都是大众常用的工具,目的是为了控制对方。

没有人喜欢这种评价,对于亲密关系来讲,这是最糟糕的事情了。太爱评价,并且偏爱批评,是阻断沟通的常见原因。对方一旦受到负性评价,感受就不会太好,也就失去了交流的兴趣。

一些人之所以喜欢评价,是因为他们从小常常被父母指责,逐步习得了父母对自己的交流方式,这是一种“我行,你不行”的关系模式。

在婚姻中,如果一个喜欢“我行,你不行”的人,正好碰上“我不行,你行”的配偶,两个人的关系也许能够达成一种平衡。但是,如果对方不认为“我不行”,那么这种关系就会触礁。并且,你的评价和对方自我认识一旦不一致,家庭矛盾就容易产生。评价并不是交流感受,交流感受才是人际沟通的目的。

家庭中为什么会有冲突?其主要原因,是人们缺乏发展和维持满意人际关系的能力,其中重要原因是不会“共情”。“共情”是人际交往的基本动力,要做到“共情”,需要学会换位思考,并善于倾听,同时表达尊重。如果太自我中心,就会失去这种的能力,并破坏自己的人际关系。

要真正了解别人的感受,并学会“共情”,是很困难的一件事情。太多的时候,我们把自己的感情投射在其他人身上。在人际交往过程中,有两个“知觉系统”在起作用:一个是自己的,一个是对方的。

从某种意义上说,良好的共情都在阐明一件事:如何“离开”自己的知觉系统,如何才能“进入”对方的知觉系统。如果,你渴望理解对方,就学会放下你的参考体系,尝试着进入对方的参考体系,这是学会“共情”最佳途径。获得这种“共情”能力的过程,也是让人成长的过程。

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