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西安心理咨询专家:“讨好型”人格的原生家庭:心沁源心理咨询

编写: 时间:2022-11-13 点击:
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在人际关系交往中,有一种性格的人总是以他人为中心,经常委屈自己去满足他人的要求,用这种方式维持着看是很好的人际关系,甚至充当“老好人”的角色,这种性格就是“讨好型”人格。这种性格会让自己产生很多不健康的身心问题出现,需要用心理学的方式进行心理疗愈,改变这种不健康的性格特点。。。。
 
“讨好型人格”这个词我们都太熟悉了,平时经常可以听到。真正的讨好型人格是一种社交障碍,当事人不仅容易有抑郁倾向,也会影响生活的其他方面。

您身边或者你自己是不是有这样人:

小心翼翼地对待身边所有人无法拒绝任何人的请求,即使需要牺牲自己的利益,或自己感到十分不适;

习惯性察言观色,去到任何场合都主动找话题,害怕没有面面俱到;

被别人夸赞时,会感到羞涩、难堪,甚至用激烈的言辞反驳对方;

他们毫无自我边界,别人的态度和评价,就是我心情的晴雨表,所以情绪波动总是很大......

总之,不惜一切代价,围着别人的感受打转。
长久下来,我看似拥有了不错的人缘,可“麻烦”也随之增多:

朋友们喜欢找我帮忙,婆婆老公都觉得我做脏活累活理所当然,公司的杂事也经常会分配给我......

说实话,那时候我特别讨厌自己:为什么我明明不愿意,却要一味曲意迎合,让自己活得那么不快乐?

为什么会出现这种情况呢?如何破除这种情况呢?那我们首先要从讨好型人格是如何形成的说起。
01

“讨好型人格”是如何形成的?

什么是“讨好型人格”?

简单来说,就是无论在人际交往还是在恋爱婚姻中,这个人的行为所表现出来的方式,往往很卑微。

习惯委屈自己讨好别人,虽然自己心里面也特别委屈,但就是改变不了讨好对方的行为。

遇到了矛盾,冲突,往往会选择主动让步、道歉、认错,选择妥协,以此来结束一场矛盾。

而导致这种性格的产生,往往离不开原生家庭。以下三种家庭易出现讨好型的孩子:

(1)父母关系不好,经常争吵、冷战的原生家庭

家庭氛围对孩子的影响很大,如果父母关系不好经常争吵的话,孩子会觉得很没有安全感,他甚至是会把父母关系不和的过错揽到自己的身上,觉得是自己不好,爸爸妈妈才会经常吵架冷战,而这会让孩子内心产生一种负罪感和恐惧感。

他希望自己做得更好,可以让父母不要再争吵,同时也担心父母会抛弃自己。

在这种愧疚和恐惧的心理的影响之下,孩子可能会下意识的学会讨好父母,时间久了,就容易养成讨好型人格,也许一生都难以改变,难以摆脱。长大以后因为性格的原因,也容易受委屈,还不容易过得幸福。

(2)喜欢威胁、打击孩子的原生家庭

小孩子自我控制能力以及理解能力都更差,所以难免会犯错、会不听话,这个时候如果父母能够耐心的教育孩子,孩子多半也是会听的。

但是很多父母往往没有这个耐心,脾气上来了就忍不住威胁甚至是打击孩子,希望孩子听话不要惹事。在孩子需要鼓励和安慰的时候,得到的却是打击和威胁,这种家庭的孩子,更容易养成讨好型人格。

(3)父母偏心或者是忽视孩子的家庭

小孩子天生渴望父母的关爱,一些家庭父母总是在忙,忽视子女,有的子女会怨恨父母,但是也有的子女,会一直渴望。

甚至是会做出一些刻意讨好父母的行为,希望能够得到一些关心和关注,这种家庭的孩子,更容易养成讨好型人格。

此外,在二胎或者是多子女家庭中,那些父母偏心之下被忽视的孩子,也容易养成讨好型人格。

就拿二胎家庭来说,若是生完二胎以后父母都更加偏心二宝忽视大宝,大宝可能会变得更乖更孝顺,希望父母可以多关注自己一些。这种情况下,真的希望父母可以看到孩子的渴望和真心,别总是忽视。最后孩子若是养成了讨好型人格,这一生也许都很难改变、很难摆脱了。
02

“讨好型人格”让我们活得很累

如果你很不幸,你恰好就是讨好型人格。

1. 那么在人际交往中,在工作与同事的相处中,你总是会处于一种劣势。

与人交往中你的状态显得比较卑微,你总是付出很多那个;

在工作与同事相处时,你敢怒不敢言,与你平级的人指使你工作,最后却不愿意与你分享劳动成果,你也敢怒不敢言。

这就是讨好型人格在人际交往中的缺陷,很被动,很容易吃亏,并且还不敢当面去反驳对方。

为什么不敢当面反驳?

因为内心的怯弱,不敢与对方产生冲突,担心将自己处于很不利的地位。

2. “讨好型人格”在恋爱婚姻中也让我们处于劣势:

这种性格的人在恋爱、婚姻中,往往是比较被动,比较卑微的一方。

因为她总是要看着伴侣的脸色做事情,如果伴侣不开心了,那么她立马就委曲求全,先认错道歉,可怜巴巴。

在感情中,这种性格的人,往往是付出比较多的,以换来伴侣的一句夸赞为荣,却丝毫不为自己的利益和委屈考虑。

但这种性格的人却忽略了一个问题:感情从来都不是一个人的事情,而是需要两个人不断努力,共同进步,共同为对方好。

如果在这段感情中,只有你一个人在努力,只有你一个人在付出,往往最后的结局会很惨;一种可能是对方不珍惜你,一种可能是你被伤害了,然后再也不相信爱情了。

所以,无论是恋爱也好、婚姻也好,讨好型人格的人,往往占不到上风;想要抓住自己的感情,首先要学会改变。
03

如何从心理上改变讨好?

阿德勒的思想,会帮你建立起一套内部自尊体系。

首先,我们要有自己的界限。

我们要分清楚,什么是自己的事,什么是别人的事。生活中的很多烦恼,都来源于对别人的事妄加干涉,或者是自己的事被别人干涉。

比如说,我按照自己认可的标准,做好了工作,这是我的事。如果领导,对这样的工作结果,不满意,那就是他的事。

假如你在与人交往相处的过程中,对方让你做一些不属于你分内的事情,或者说对方的要求让你难以接受,那么你就勇敢去拒绝。

不要担心会与对方产生矛盾,学会拒绝才能提升你自己的生活幸福感,当你第一次学会拒绝后你就会发现,原来你可以生活如此轻松。

其次,在心理层面上,不要追求他人的认可。

作为社会性动物,我们天然就喜欢被认可,讨厌被指责。

但我们,并不是为了满足别人的期待而活,别人也不会为了满足我们的期待而活。如果我们一味地追求认可,在意外界的评价,那我们最终,只会活在别人的人生中,而丧失自我。

每个人,都是自己人生的主角。

在人际关系中,自由的代价,就是不被别人接受。

也就是说,“不想被人讨厌”是我的事情;但至于“你是否讨厌我”,就和我无关了。
04

做个“不好惹”的人

面对无礼要求,无理取闹的人,就应该学会说不。

这里的不好惹不是指不近人情、冷漠,而是一种姿态,一种自我肯定。

让自己活得更加有棱有角。

具体怎么做呢?

1. 富自己,增强自身实力

因为自己实力够,所以我够自信,有底气不妥协不退让。

2. 把自己的感受放在第一位

自己舒服这个很重要,让自己不舒服的事情我会考虑会衡量。

3. 学会拒绝?,勇敢说“不”

很多人是因为不敢拒绝放大了自己的讨好

怕拒绝别人氛围尴尬?怕关系受到影响?

其实越是委屈自己,忍气吞声反而会让别人觉得可以得寸进尺。

4. 注意拒绝方式

很多人和场合我们直接拒绝是有点困难,可以试着表达自己的难处,替对方寻找替代方案。

5. 培养气势

多锻炼,在被人欺负或者拿捏的时候,拿出气势回击,哪怕装也要有气势,就当给自己上场练习。时间久了,再去反击就不会唯唯诺诺。

6. 清晰表达自己的感受

刚刚说的反击气势,不是指那种像泼妇骂街式的反击,是学会表达自己的感受,让对方知晓。

比如:你这样做的时候,我觉得很……(自己感受),我希望可以……(自己观点)。

当你变得不好惹之后,反而开始害怕你了,眷顾你了,会想尽办法迎合你,讨好你。

不好惹,并不是要做回旧社会的“野蛮人”,也不是一言不合就“一哭二闹三上吊”。

而是一种姿态:有脾气,有底线,有原则,有棱有角,不活在他人的评价里。

要活得有意义,就不要戴着面具去生活,更不能活在别人的言论里,最终受害的只有自己。

人这一辈子,谁都不容易,学着任性一点,学会拒绝,别死要面子活受罪,过好自己的生活才最重要。

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