“生病了，也要咬牙忍着去工作；要对所有人都谦和，要对领导如何如何，要对朋友如何如何，不要考虑你自己”

我一直是按照妈妈所说的方式去做的，但我真的越活越觉得不快乐。”

其实这个女孩8岁时，妈妈就去世了。从8岁起她就独自一人在这个世界上学习一切，内心一直特别恐惧。

“我特别害怕别人否定我，因为别人否定我就会讨厌我，讨厌我就会攻击我，没有人保护我，所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我：我必须要努力上进，学习成绩好。我也在想怎么能够让同学们不欺负我：我必须得让他们觉得从我这里获得了很多的东西。”

是不是生气了？是不是累了？是不是委屈了？是不是对谁愤怒了？这些她完全不敢表达。

其实，很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态：我饿了，然后妈妈说 “来，宝宝，妈妈给你去做好吃的” ；你不高兴了，“来，妈妈哄一哄你？”

如果妈妈很好地呼应了你的情感，我们就会敢于去表达自己的情感。

如果妈妈没有，而是你要观察妈妈是不是高兴？是不是情绪稳定？如果她稳定高兴，那我就稍稍地表达一下自己。

如果她不稳定，我饿了也得假装忍着。我不高兴了，也要假装特别开心，因为只有这样，妈妈才不会伤心。

恩里克特说，在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个“虚假自体”，真实的自己是不允许表达出来的，真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心，这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就是极为不自信的。

如果你不能表达真实的自己，那生活会怎样呢？

你会完全没有生活，就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑，心，最终会累死的。
 

“一旦触碰一件新的事情，我就会惹麻烦”

自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，还包括对自己没有从事过的事情的一种预估，这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小时候。

当你第一次自己想要用勺子吃东西时，一拿起勺子，结果洒了一身。

妈妈看不下去了，“你怎么这么笨呢？唉呀，别弄了，我又得给你洗衣服，我喂你吧。”

妈妈这样说，让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的，会给妈妈惹麻烦。

你第一次系鞋带没系好，妈妈说，“马上要迟到了，怎么这么磨叽啊？我帮你穿
 

你的尝试被打断一次又一次之后，自我效能就会出现问题， “我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物，那么我就会惹麻烦。”
 

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所以，不自信的人会固步自封，不敢尝试，觉得自己什么都做不到。

03

“我什么都好，为什么就是命不好？”

我认识一个女孩，找的第一任丈夫非常强势，对她很不尊重。她离婚了，之后又找了一个对他吆三喝六的人。当然后来又分手了，然后找了一个对她整天数落挑剔的人。

她对我说：“我什么都好，为什么就是命不好？”

不知道的人会以为她是因为不自信，所以才找那些对她不好的人。其实，不自信只是一种表现，实质上她一直在“强迫性重复”。

弗洛伊德说，如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。

那个女孩为什么总是找伤害她的人呢？

因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待，因此对她特别苛刻。

此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却仍然想要获得认可，长大后，她就会希望自己做得更好，能够去修正别人对她不恰当的评价。

如果她带着这样的一个模式进入他成年的婚姻状态当中时，她一定得先找一个对他不接纳的他才有可能修正，把这个人对她不接纳，修正成对她的接纳。

如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中，你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。

如果你不去打破这个魔咒，你就永远会在那个循环里面去循环，只不过是换了事件换了人而已。