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高期待,是毁掉一切亲密关系的开始:心沁源亲密关系咨询

编写: 时间:2021-05-16 点击:
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在婚姻家庭生活中,会遇到很多苦恼和伤心的事情,在这些烦恼的事情中,最直接的原因就是伴侣之间出现的冲突关系,如何调整这样的婚姻矛盾问题,可以学习一些从不同角度思考问题的方式。。。。
作者:丛非从
什么是高期待?
在亲密关系中,你觉得会有痛苦,原因之一,就是你对他有过高的期待了。你希望他做某件事、成为某个样子,而他没有,你就痛苦了。
有的人觉得,凭什么说是我的问题?难道真的是我的期待太高吗?我的要求很过分吗?
不,你的要求的确不过分,你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已,并不高。你的要求是合理的。
这就要从什么是高期待开始说起。
从你的视角来看,这些期待是不高的,是正常的,应该的。我不必去问你的期待是什么,我大致就可以知道了两件事:
你对他的这个期待,首先是你自己能做到的。一个你自己做不到的事,你要求起对方来就违背了“己所不欲勿施于人”的传统美德,你自己要求起来就会心虚。
你对她的这个期待,是符合公众认识的。你不会期待对方去摘月亮,买别墅。你会期待能拖拖地,陪陪娃。这些都是大家都会做的、人之常情的事。
从这两个角度来说,你的期待不高。
但从对方的角度来说呢?
他没有去实现你这个期待,为什么呢?
因为这件事对他来说,可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事。他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受,所以无法自动地去完成。那这个期待对他来说,就是高的了。
所以什么是高期待?
从输出结果来看,一个人没有去满足你的期待,那你的这个期待对他来说,就是高期待了。
伤害关系的,从来不是你觉得你的期待太高。而是你觉得你的期待正常,而他觉得你的期待太高了。
高期待是怎么破坏关系的?
伤害关系的,从来不是你觉得你的期待太高。而是你觉得你的期待正常,而他觉得你的期待太高了。
高期待是怎么破坏关系的?
高期待,是对对方的一种控制。
当你对一个人释放高期待的信号的时候,无论你是使用指责怒骂的方式,还是在好好说话的方式,他都会体验到压力。
而一个在体验到了控制的压力的时候,他要么就想拒绝、反抗,要么就会想沉默、逃避。
这就是你很讨厌的两种应对方式。虽然你不希望他这么反应,可是他除了用这两种方式之外,实在不会用别的了。
然后你就会体验到被拒绝,被忽视。你就会加大这个期待的表达力度,会使用更指责、更讲道理的方式,甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式,期待他能实现你的期待。
然后他体验到更大的压力。从而更想反抗,更想逃。你们也就进入了恶性循环了。
最后,你就会失望、绝望,不想去期待了,也不想留下来了。你就想逃,想结束这段关系。
所以,高期待对关系的破坏来自于两个:
第一,让对方体验到控制和压力,想要逃离你。
第二,你在没被满足后,想要用放弃的方式去应对。
什么是合理的期待?
有人又会觉得,那怎么办,不去期待他吗?
当然不是。
没有期待的亲密关系,就没有意义了。什么都不需要他,不期待他,不指望他,还谈恋爱结婚干嘛?找个人来气自己的吗?嫌自己命太长了,还是生活太自在了?
过低的期待,你会感受不到亲密关系的好处。过高的期待,你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。
健康的期待,不是放弃期待,也不是保持期待,而是合理期待。
怎么叫合理呢?
就是根据现实调整自己的期待。
第一,他能做到的事,你可以去期待。比如说,他日常做的很多事。过年陪你回家啊,偶尔照料下孩子啊。修个灯泡马桶,给点钱啊,之类的。每个家庭不一样。
第二,你能改变他的地方,你可以去期待。你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他。当你有这个能力的时候,你可以去期待。
那么,你无法改变他的地方,那就放下期待。即使你非常需要,你依然要放下。因为——
当这个期待让你很痛苦,放下期待,就是放过自己,就是爱自己的表现。
但这很难。因为,
保持高期待的好处,就是一根筋就行了。像婴儿一样,只是嗷嗷叫就可以,简单,省事。
而灵活调整期待,则需要根据现实来判断,调整自己。这是成年人的基本自我功能,麻烦、头疼。
为什么放不下期待?
话是这么说,但谈何容易。
“放下期待”这个灵丹妙药,只需要4个字就可以说完。但做起来,却比蜀道还要难,比上青天就更难了。
人好不容易发展出来的高期待,怎么能说放就放呢?
高期待,其实是人发展出来的自救的策略。是不能随便放下的。如果轻易放下了,我们拿什么来自救?
一个同学曾经跟我说:我不知道如何处理婚姻关系,我对他很失望,他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色,不愿意负起相关的责任。
那这个同学的期待就是:老公能主动认清楚自己的定位,自觉承担起相应的责任。然而老公没有。
这个期待高吗?对这个同学来说不高,但对老公来说高了。所以即使这个期待再合理,当她没有办法让老公实现的时候,她就要学会放下。
但这很难。
因为对她来说,她自己一个人操心这个家,操心孩子、亲戚、家务、工作,真的很累。
她一个人消化不了自己的辛苦,所以期待要老公懂事点,能找到自己的位置,负起责任来,主动参与到家庭里来,以此来解决自己的辛苦。
把感情搞很糟糕的人,其实都是不会照顾自己的人。因为不会照顾自己,就发展出高期待,希望有个人来照顾好我。
但现实却是:你把自己搞得累,然后报复性地希望一个人来全部承担这部分,另外一个人又承担不了。
你就会陷入一个有趣的循环:看吧,我果然是不被爱的。
你不会照顾自己,是因为你喜欢自虐
别人即使再有义务,有时候就是照顾不了你。所以,比起他为什么不满足我的期待来说,更重要的问题其实是——
我是怎么把自己弄得这么辛苦的,以至于想要期待对方来替我解决。我是怎么把自己变得他不满足我,我就这么崩溃的。
因为你喜欢自虐。
所有对对方过高期待的人,都是喜欢自我虐待的人。
对于上面那个同学来说,她放不下好人包袱。
其实很多时候,她自己根本不想去操心,不想去干那些家里的事。自己累的时候,也想少管点,甚至什么都不管。
但是出于“责任心”、“好妈妈”的使命感,推着她不得不去做很多自己不喜欢的事,于是她就把自己弄得很累了。
所以她之所以累,不是因为家里事多,而是因为“我一定要做”。因为我怕我一旦没做好,没做到位,我就不是个好妈妈,就不是个好妻子,就不是个好员工,就不是个好人了。
然而老公不这么想。
老公能坦然接受自己不是个好丈夫、不是个有责任心的人。甚至他可能觉得,我不用做到你要求的那个地步,自己就已经是个好丈夫、好爸爸了。
于是老公就可以不那么去委屈自己了。
有趣的是:固然在你眼里,这个老公有百般不好,但你发现这不影响他过得比你快活比你好。
所以对于这个同学来说,她没想过的是:
为什么一定要做好呢?为什么一定要负责呢?没那么负责任,就不是个好妈妈了吗?为什么爸爸就没有那样的担心呢?
她对自己“做不好”太恐惧了,所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好。而努力的过程中,很快就累了。
多恐惧呢?
像小时候爸爸妈妈总是指责她这里那里不够好一样。
怎么破?
而要破这个局,你要学会的是不让自己那么累。
如果你总是让自己的心很累,你习惯把所有该做的事都要做好,那给你100个老公也不够用的,你会把他们都弄得跟你一样,很忙很累。
你需要放下的,是对自己的高期待。
对于这个同学来说,你不必非要期待自己把这里那里做好,不必非要期待自己负责任,不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样,间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。
当你不再强迫自己,自然就不会再去强迫伴侣。
而不再强迫自己的方式,则是跟糟糕的自己和解。
你不够好又怎样呢?
你不必非要做个负责任的人啊。
甚至,你可以尝试跟另外一半学习:
他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的?
为什么他能这么不要脸,你却不会呢?
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